Новый русский проверяя школьную тетрадь сына: - Сын, я что-то не въезжаю, написанно: Классная работа, а стоит двойка!?
Добавлено (29.03.2008, 01:36) --------------------------------------------- Встречаются двое новых русских. Один другому говорит: - Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь? - Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю. - Как это - на ежиках? - Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями. - Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал? - Ну, это просто: берется крыса, красится лаком и сушится феном.
Дочка-маме: - Маочка, мамочка! Я в туалет хочу! Мама (задумчиво и мечтательно): - А я ... в Париж!
Добавлено (29.03.2008, 08:14) --------------------------------------------- "Куме, а чого це ви свій домен розмістили на RU? Адже ж це Russia, Московщина..." "От сором на мою голову! А я гадав, що це Рідна Україна!.."
Добавлено (29.03.2008, 08:16) --------------------------------------------- Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам тетя ранена...!!!
Добавлено (29.03.2008, 08:24) --------------------------------------------- -Тётенька, дайте мне бутылку водки! - Маленький ещё. - Так меня папа послал! - А если папа послал, так что, сразу в запой уходить?
Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни, то наверняка героиня, потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик ). А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе! Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать! З.Ы. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...
Замечено, что некоторым совершенно не важно, ЧТО качать из интернета и потом устанавливать - им просто сам процесс нравится...
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!
Добавлено (30.03.2008, 15:31) --------------------------------------------- В школе на уроке физкультуры. Учитель: -- Вовочка, за сколько ты пробежишь 500 метров? -- За 500 баксов!
Добавлено (30.03.2008, 15:42) --------------------------------------------- Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи? Попробуйте новые стальные прокладки Аllwауs-Аntisраm!
Добавлено (30.03.2008, 15:48) --------------------------------------------- Прибежала курочка к кузнецу. -Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком. -Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла? -Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Добавлено (30.03.2008, 16:30) --------------------------------------------- Чатовка: (к нам приходит Никнэйм) Никнэйм: Привет , чатлане. Никнэйм: От пацаков, разумеется. Никнэйм: Большой привет, разумеется. Никнэйм: Для маленькой такой компании. Никнэйм: Огромный такой привет. Никнэйм: ПРИВЕТ ГОВОРЮ!!! Админ: Никнэйм: С капса сойди. Никнэйм: Кто здесь? Админ: Никнэйм: Вот так и пиши. Никнэйм: И тебе привет, чатланин. От пацака, разумеется. Никнэйм: Я понимаю, что ты онемел от радости. Не каждый день к тебе обращается падпаручик. И встать, когда с тобой разговаривает ПАДПАРУЧИК! Админ: Никнэйм: Ты не слишком тут выступай. Никнэйм: Если ты мне щас не скажешь «Привет» - я озлоблюсь и начну наступать на капс, что будет причинять боль твоей модераторской душонке. Ты будешь рыдать и корчится , а я буду хихикать злорадно и спрашивать «ПАЛУЧИЛ, МОРДА?!! » (Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Проветрись, деятель) (к нам приходит Баннед) Баннед: Здравствуйте, уважаемые. Баннед: Ху из баньщик тудэй? Баннед: Кто забанил, спрашиваю?! Атвечать! Глаз от лампы не отводить!! Пальцы из тисков не выдергивать! Не дергаться на дыбе! Админ: Баннед:Я забанил. За капс. Правила читай. Баннед:Правила поведения в обществе? Написания «жы», «шы» с буквой «и»? Баннед:Чего ты молчишь, скатина? (Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Сам скатина.) (к нам приходит Великий_Джа) Великий_Джа: Омммм, братья! Админ: Великий_Джа: Тупой ник. Сам придумал? Великий_Джа: Мир тебе, брат. Великий_Джа: А хотя нет. Великий_Джа: Не брат ты мне, гнида черномазая. Великий_Джа: Мир тебе, гнида черномазая.
Великий_Джа: Общество буддистов-рассистов приветствует тебя. Мы сделаем все для тебя. Великий_Джа: Зажжом крест в огороде, спляшем хоровод в белых балахонах, сломаем руку, проткнем соски. Ты только скажи – четенада, четенада? Великий_Джа: Будда придет к тебе. Великий_Джа: Великий Будда – узкоглазый, в бейсбольном шлеме, с бейсбольной битой, в бейсбольном костюме, с бейсбольными открытками в руке. Блондин, разумеется. Ибо ариец. Великий_Джа: Сплюнет и покажет знаками - куда идти. (Админ выбрасывает Великий_Джа из чата) ( к нам приходит Реал_Админ) Админ: Реал_Админ: Ахренел? Реал_Админ: Забань себя быстро за оскорбление чаттеров. Админ: Реал_Админ: Я ж по айпишнику вижу кто ты. Банил , баню и буду банить. Реал_Админ: Афца тупая. По айпи он видит. Реал_Админ: Заглушитель прав и свобод. Реал_Админ: Цензор тупой. Реал_Админ: Ламер ушастый. Админ: Реал_Админ: В рыло дам! Реал_Админ: Чем? Я ща к тебе приду и руки тебе оторву. Кривые, ламерские руки. Админ: Давай я тебя еще раз забаню, а ты еще войдешь? Реал_Админ: Достался я твой чат тестировать , Саня. Идем покурим? Админ: Идем. (Админ выбрасывает Реал_Админ из чата) (Админ выбрасывает Админ из чата)
Добавлено (30.03.2008, 17:14) --------------------------------------------- Как занять программиста (читайте ниже) Как занять программиста (читайте выше)
*прочитал 3 раза
Добавлено (02.04.2008, 00:04) --------------------------------------------- Креатив. Деревенская история Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит с ыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. Ну - думает - не отмазал сынок... Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. Все - думае т - хана мне! Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится...
Чукча говорит жене: -Ты,однако, положи мне перед сном на стол стакана с вадой и стакана без воды! Жена: -А зачем тебе,однако, без боды? Чукча: -Глупый женщина!!!Когда я проснусь,однако, я могу захотеть пить а могу не захотеть!!!
Добавлено (03.04.2008, 17:32) --------------------------------------------- Анекдот про мужскую логику: Мужик сидит дома. Жены нет. Хочет погладить рубашку, а утюга нет. Идёт к соседке попросить и думает: "Вот попрошу у соседки утюг-она мне предложит чаю попить. Я конечно не откажусь. Она мне предложит секса я конечно тоже не откажусь... Потом обо всём узнаёт жена, скандал, развод, лишаюсь половины имущества..." уже подходит к квартире, звонит. Соседка открывает. А мужик неожиданно орёт ей: -Да пошла ты на ..уй со своим утюгом!!!!!
Всегда будь на чеку! Никогда не знаешь, какие тайны есть у противника!
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него вОт! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...
Добавлено (05.04.2008, 01:07) --------------------------------------------- Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог: - Алло? - Почему не в школе?! - Какой, на%ер, школе?!! - Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна! - Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу. - Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню! - Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая! - Ну все!!! (шипя) Готовься! Длинные гудки! З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.
Добавлено (05.04.2008, 01:23) --------------------------------------------- Моей дочери 2 года. Вежливая ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит. -Мона, позаста, лопатку поиграть? Мальчик не дает. Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться. Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку: - СПАСИБО БОЛЬШОЕ.
АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело... Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия. Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
ДВОЙНАЯ Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный. Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда. Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?
КЛАССОВАЯ На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека. Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
АЗИАТСКАЯ Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это... Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы. Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.
КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
НАТУРАЛЬНАЯ На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном. Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.
САДИСТСКАЯ Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу. Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.
СВЕРХУРОЧНАЯ Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя. Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.
разумный малый
