Однако не всегда.
Основной принцип: не суди по одежке - даже если эта одежка виртуальная, вербальная. К примеру, одним из мощнейших стимулов для экспериментирования в чате психологи считают так называемое девиантное, конфликтное поведение, попросту - желание побыть "плохишом". Этот плохиш может допускать самые немыслимые антиобщественные выходки, эпатировать публику потоками мата, задирать мужичков, грязно домогаться девушек - а на поверку оказаться милым застенчивым юношей с тонкой ранимой душой из весьма приличной семьи. Или даже столь же замкнутой девушкой, причем вовсе не обязательно такой уж несимпатичной на вид, как она о себе думает.

Кстати, с гораздо бoльшей (чем в реале) вероятностью, возможна встреча в чатах\форумах с людьми, находящимися на грани закона и общественной морали, а то и далеко за их гранями:
Это педофилы. Это представители теневой экономики. Это достаточно многочисленные "голубые" и "розовые" сообщества. Это шизофреники - да-да, в том числе и со справками из ПНД. Это так называемые "энергетические вампиры". Это последователи различных "пограничных" психосоциальных концепций (типа гештальт-терапии, дианетики), религиозных сект и течений, подпольных (и не очень) политических партий и группировок террористического толка. Это строители МММ-образных финансовых пирамид в инете. Это наркоманы. Это, в конце концов, загнанные жизнью в тупик халявщики, пытающиеся выехать за чужой счет.

Не стоит обрушивать свой праведный гнев на чаты\форумы и Сеть в целом - они лишь зеркало нашего несчастного общества, добросовестно отражающее все его язвы. Человечество, увы, пока не нашло действенных методов борьбы с перечисленной мерзостью, наоборот - чем дальше в лес демократии, тем больше дров вседозволенности. Но такие методы можешь и должен найти ты - для самообороны.

Расследование подавляющего большинства случаев, когда людей против их воли "вычисляли" в реале, показало: они проговаривались сами, никакие компьютерные ухищрения к этому отношения не имели. Допустим, есть в твоем городе один институт. Как ты думаешь, много ли времени пройдет с момента твоего упоминания, что ты «в некоем институте» учишься, до момента твоего физического обнаружения? Проще говоря, сначала думай - потом говори кому-то что-то... Кстати, львиная доля подобных твоих случайных проговорок обессмысливается, если ты никому и никогда не скажешь свою подлинную фамилию. Но тоже особенно на это не уповай.

Следует найти оптимальный баланс открытости - обе крайности (и абсолютная доступность, и абсолютная непроницаемость) вредят, прежде всего тебе самому. Вот, кстати (сейчас у меня тут личное пойдет): дико не люблю людей, которые «скромно» пропускают графу «возраст» - но непременно указывают день и месяц своего рождения, чтобы чат их не дай Бог не забыл поздравить.

Впрочем, отличить, например, великовозрастную мадам почти всегда можно по нику – юное создание никогда в жизни не назовет себя «Цветочком», «Ромашкой», «Мотыльком» или «Незабудкой» (да еще в соответствующих цветах веселенького ситчика). Исключения бывают, но крайне редко. Впрочем, что я издеваюсь? Разве «девушке» 50 лет не хочется хоть немножко счастья? Всем хочется… Просто мне бы дополнительно еще хотелось, чтобы это счастье достигалось без обмана и наездничества. Наверное, я идеалист...

Что же касается умения вычислять сущность твоего партнера, оно неизбежно придет к тебе с опытом и... раздумьями о природе человека. Допустим, терзают тебя смутные сомнения, что новая виртуальная героиня твоего романа - как бы и не совсем девушка, а как бы и находчивый Вася. Нууу… раз он назвался девушкой – пусть будет ею или погибнет! В обычных беседах (вы ведь много и достаточно интимно беседуете, так?) аккуратно поинтересуйся следующим:
- в чем отличие тампонов Tampax и o.b.?
(ответ: o.b. гораздо более жестки, короче по длине и без аппликатора);
- бывало ли так, что ниточка тампона при его вытягивании оставалась в руках оборванной?
(никогда - а ведь мужик тут явно засомневается!);
- сколько времени сохнет краска на только что окрашенных волосах?
(по-разному, но в среднем не более 25 минут);
- какого размера кольца обычно носят женщины на безымянном пальце?
(в среднем - 16-19-й, наиболее распространен - 17,5);
- как называется бюстгальтер, расстегивающийся спереди?
("анжелика" - впрочем, молоденькие девушки этого уже могут не знать. Что ж, заодно и возраст проверишь!).
Разумеется, если твоя милая собеседница где-то "промахнулась" - это еще не повод обвинять ее в том, что она Иван Иваныч. Но 3-4 несовпадения - уже повод серьезно подумать на эту тему... Впрочем, как ты понимаешь, все перечисленное может быть известно и многим внимательным мужчинам, так что такой тестик способен отсеять лишь дилетантов - но и то хлеб, ибо таковых большинство.

Ладно, это так...
будем считать, что вы в курсе ху из ху)

В этом мире, чтобы быть сильной, приходится быть стервой

Благодаря фразам твоего избранника в общем эфире ты его заметил и счел интересным – будем считать это первым шагом к сближению. Благодаря его стандартной инфошке ты узнал о нем чуть больше – это второй шаг. Третьим шагом, разумеется, будет желание узнать его глубже. Понятно, что типовые анкеты для этого уже не подходят, ибо тебе в равной степени интересно не только что он расскажет о себе, но и как он это сделает.

Одно из следствий виртуальной анонимности – принципиальное отсутствие возможности отсева потенциальных знакомых по внешним, невербальным признакам (внешности, возрасту, происхождению, разнице в положении). В этом смысле «встреча» человека в чате начинается не с пресловутой «одёжки», которой нет, а сразу с «ума»…

Конечно, человек – существо настолько изобретательное, что умудряется удовлетворять свой инстинкт интуитивного дискриминатора даже там, где, казалось бы, для нее вообще нет никаких невербальных признаков и оснований. Ну, голые мы все в чате – как в бане! Однако немаленькая часть особо продвинутых чатлан предпочитает пристально разглядывать «татуировки» на виртуальном теле неофита – особенности его ника, цвета фразы, сведений в инфо...

В обиходе подобный подход называют обычно «статусной болезнью»: таким людям крайне важно перед началом любого общения выяснить степень крутости собеседника – ибо они для себя решили (или их убедили в свое время), что с некрутыми нельзя общаться вовсе, иначе это понизит их собственный ранг. Собственно, поэтому-то мы и уделяем здесь этому так много внимания – среди завсегдатаев и долгожителей чатов процент больных «статусной болезнью» достигает значительных величин. Поощрять это, думаю, не стоит, но считаться с этим приходится. Ты ведь к ним пришел, а не они к тебе. Зато только свободному от болезни чатланину знакомо ощущение полного морального удовлетворения от указания «блатному» на его настоящее место, если тот вздумал учить жить.

Впрочем, всем ценителям «татуировок» и прочего «пирсинга» назло, в чатах сплошь и рядом преспокойно знакомятся, дружат и влюбляются порой невообразимые в реале сочетания. Не только в «Москве слезам не верит» сантехник НИИ может найти общий язык с директором крупного завода. И в чате тоже.

Происходит это потому, что зарождающиеся отношения есть, куда развивать. Само желание сказать человеку что-то так, чтобы этого никто больше не слышал, - естественный сигнал для вас обоих. Не происходит никаких заминок, никакого сомнения в том, правильно ли одна сторона поняла другую, отношения мчатся как сани по маслу…

Понятно, что ты лишен возможности испытывать целую гамму ощущений, связанных с трогательными моментами первого прикосновения, первого поцелуя и т.д. Но признаемся друг другу: остроту им придает именно терзающее тебя, гхм, сомнение корнета Оболенского: «Поручик, а за такие дела можно и по морде ведь?» Так вот, виртуал лишен этого начисто – даже если ты нарочно задашься целью как-то попытаться сотворить неловкую ситуацию, придется сильно попотеть, прежде чем ты достигнешь цели. Разумеется, не прибегая к помощи третьих лиц, ибо с такой-то помощью – всегда и везде запросто: ломать не строить…

Итак, вы пока еще шепчетесь. О чем? Это можно сравнить с «диалогом» твоего модема и сервера провайдера, происходящим во время дозвона: запрос – ответ, еще запрос – еще ответ… Результат: связь с удаленным компьютером налажена на такой-то скорости. Так и вам нужно наладить контакт, убедиться, что вы разговариваете на одном языке, что у вас сходные взгляды на вещи, что совпадают установки, что близки убеждения. Если это так, первоначальная симпатия сменится эмоциональной близостью.

В принципе, никаких отличий с реалом в такой процедуре нет – разница лишь в том, что в реале разговору по душам предшествует масса предварительных этапов. Да, и в реале иногда случается так, что ты, оказавшись свидетелем, допустим, митинга, вдруг находишь родственную душу в случайном зеваке, который оказался в это время именно в этом месте – просто по паре его комментариев происходящего. Но в реале существует огромное количество помех, фоновый шум такой силы, что ты вряд ли в принципе услышишь потенциального собеседника, не говоря уж о том, чтобы почувствовать в нем «свое», «родное».

Каково же основное препятствие? Это даже не внешность и не социальный статус. Главное вот что: в реале мы практически никогда не находимся без дела, мы все время куда-то спешим. А делая что-то, мы как глухари на току обычно открыты только для деловых контактов в русле непосредственно решаемой проблемы, не более. Из-за этого, кстати, так мала вероятность завязать хорошее личное знакомство даже в тех ситуациях, когда оно, что называется, напрашивается – поломка автомобиля на дороге, выбор покупок в магазине, сидение в очереди к стоматологу, занятия в фитнес-центре или в группе по изучению английского…

Ну да, во всех этих случаях обе стороны интересует прежде всего решение конкретной проблемы – будь то замена спущенной покрышки или пломба на зубе. Да и в фитнесс-центр ходят не знакомиться, а, все же, сбрасывать килограммы. А уж потом, если повезет, если удастся пробить первичный барьер и достучаться до чего-то внутри… На пресловутых же вечерах «Для тех, кому за…» происходит обратное – никто никуда не спешит и все пристально смотрят друг на друга: ибо если ты оказался там, у тебя нет «отмазки», что ты просто мимо шел. В чате же «мимо идут» все – только оччччень неспеша, оччччень…

Генерально: как всегда, человек как существо социальное сначала создает сам себе кучу проблем, а потом героически, через левое колено, их преодолевает.

…Понятно, что возникшая эмоциональная близость, как только она осознана обеими сторонами как некое свершившееся чудо, сразу же перестает нуждаться в шумовом фоне общей беседы: вам «внезапно» становится трудно вылавливать реплики друг друга в общем потоке, и... юноша приглашает девушку в «приват» (а не девушка юношу, кстати! Ну, если только он не совсем новичок в инете – такое тоже бывает, Господь щедр ко всем).

Вот здесь происходит важная развилка: однополым собеседникам (not gay), даже при наличии у них гигантского интереса к личности друг друга, с вероятностью 99% у мужчин и чуть меньшей у женщин, никакого «привата» обычно не нужно, они почти наверняка ограничатся простым шепотом. И наоборот – если в общении присутствует эротическая составляющая, рано или поздно (обычно рано) она потребует легализации, признания обеими сторонами! Вот когда ты неминуемо вспомнишь проблему корнета Оболенского, хихик…

По сути сам факт приглашения девушки в «приват» (и ее согласия туда пойти) – это нечто вроде официального закрепления… чего? Ммм, того, что есть Нечто. Как минимум, она признает, что твое общество ей более интересно любого другого в настоящий момент, а ты одновременно обязуешься развлекать ее так, чтобы она об этом не пожалела. Итак, как же развлекаются двое в «привате»?..

В общем-то, дурака валяют к обоюдному удовольствию – в том числе и с помощью пресловутого виртуального секса (ВС). Сам по себе ВС неверно рассматривать как этакую "безопасную репетицию" Великого Октября: понятно, что в реале всё если и произойдет, то скорее всего иначе. ВС - просто еще одна степень сближения (невозможная в реале). Правильнее, наверное, считать ВС своеобразным любовным танцем - при том, что тут и речи идти не может ни об обязательном ритуале, ни об обязательности вообще, ни о любви (sic!), но лишь о симпатии. Впрочем, не без элементов подспудного экзамена: а найдутся ли у нас те слова, которые нас обоих устроят? Действительно ли мы общаемся на одном языке?

В этом мире, чтобы быть сильной, приходится быть стервой

*Он заходит в номер*
*Она заходит в номер*
Он: А зачем много народу в номере-то? Он на двоих :-))))) (при этом осторожно подсев к милой собеседнице поближе и нежно положив руку на ее плечики)
Она: Хихи... одну руку сразу на оба моих плечика? Большая у тебя рука... и теплая такая... А скажи, у тебя есть хобби?
Он: Угадала, я зимой без перчаток хожу, а рука большая действительно :-)))))) (уже шепча горячим дыханием на ушко) А хобби разнообразные... Но самое мое большое хобби - это бальные танцы :-))))
Она: Охххх.... одну эрогенную зону ты уже затронул... самое смешное, что самый первый раз я кончила именно от шептания на ушко...
Она: Бальные танцы... Я пробовала этим заниматься, но быстро остыла - как-то скучно.
Он: Ну, знание многих эрогенных точек - это тоже мое хобби, причем со школьной скамьи :-))))))))
Она: Так вот чем на школьной скамье занимаются! Увлажняют точки! ;-))))))
Он: Ну, на школьной-то скамье обычно учатся, а вот опосля уроков... :-)))))))))
Она: Хех... опосля уроков продленка обычно... В начальных и средних классах... По крайней мере, у нас. Это я как учитель говорю...
Он: А у нас в квартире газ:-))) (перебирая пальчиками ткань одеяния и медленно сползая вниз по руке) :-))))
Она: ...но эти начальные и средние заполняют всю школу, так что найти пустой кабинет и там пару «школьных скамей».... сложно, в общем (вспоминая, что как-то искали ведь...)
Она: Ой, а мое «одеяние» - джинсы... и балахон такой большой...
Он: Ну, так балахончика мы щас лишимся:-)))))) (пробежав по руке, он пытается нырнуть под балахончик своими игривыми теплыми ручками :-)))
Она: Хихик... Позволь, я сама... А то и правда жарковато...
Он позволяет милой собеседнице самой избавиться от верхней одежи, при этом несколько хищновато облизывая губки :-))))
Она избавляется от балахончика... но вот джинсики... пуговки непослушные...
Он: Что, душа моя, так и не хотят расстегиваться? Может, у меня получится? :-)))))
Она: Попробуй... (беспомощно глядя в добрые большие глаза милого собеседника)
Он нежненько, язычком, пробегается по телу милой собеседницы по направлению непослушных пуговок и осторожненько, зубками, губками и языком расстегивает оные...
Она: Ой... это что же мы это такое делаем-то? (притворно пугается)
Он: То, что просила, душа моя... (при этом нежно опускает собеседницу на диванчик спинкой и помогает снять остатки одежи) :-)))
Она: А я... просила? (думает рассеянно)
Он: покрывает тело милой собеседницы теплыми ласковыми поцелуями :-))
Она: заводится.... заводится.... и сильно... так...
Он: припадает губами к алому бутону рта заложницы номера, а пальчиками шаловливыми перебирает осторожно кожу милой, разогревая тельце.
Она: Ммммм.... милый, а дверь закрыта? Нам не помешают?..... какой ты.... горячий.... оооох...
Он: Дверь автоматически закрывается и откроется лишь тогда, когда я захочу :-)))))))))) (постепенно губами спускается по нежной шейке, пробираясь к грудкам, так ласково к себе манящим)
Она: Вввв... вторая зона.... какой ты догадливый....

тут я пропускаю... дети могут почитать, а им еще рано

Она: Мммм... (ласкает и почесывает волосики на голове любимого, направляя его... поскорее вниз!) Не отвлекайся! Скажи это слово - сейчас!!!
Он: все, я поехал продолжим часа через три :-))) чмок, милая!
Она: Нууууууууу!!!!! Блииииииииин!!!!! ЭХ...
Он: прости, душа моя. Не могу - рабочий день, все же. Чмок.

Ну и кто он после этого??? Казззёл...

В этом мире, чтобы быть сильной, приходится быть стервой

Для начала - немного общеизвестной истории. В июле 1996 года Иван Гольдберг, доктор медицины, разослал сообщение подписчикам рассылки "Психология в интернете". В его послании были перечислены критерии диагностики нового и дотоле неведомого психического заболевания, названного им Internet Addiction Disorder (IAD) - патологическое пристрастие к Интернету. Маловероятно, что сам первооткрыватель относился к своему открытию всерьез.
Но не тут-то было! Его сообщение об угрозе психическому здоровью от Сети было воспринято куда более серьезно, а коллеги-врачи с тех пор разделились на два лагеря, до сих пор ожесточенно спорящих друг с другом. Меньшая часть специалистов приняла новый вид недуга как должное и принялась усердно пугать им своих клиентов. Консерваторы же резонно замечали, что научных исследований, доказывающих возможность рассматривать повышенную тягу к интернету как психопатологию, нет.

Очевидно, что если рассматривать как исключительный критерий лишь продолжительность времени, проведенного в Интернете, невозможно провести границу между нормой и патологией. Поэтому был разработан перечень критериев для диагностики патологического влечения к виртуальному миру. Вот основные:
- Ты неспособен остановиться. Время, проводимое в Сети, неуклонно увеличивается. При этом со временем одинаковое время, проведенное в онлайне, вызывает все меньшее эмоциональное удовлетворение.
- Каждый интернет-сеанс отнимает больше времени, чем ты рассчитывал, включая в очередной раз компьютер и модем. Твои попытки как-то ограничить себя постоянны, но безуспешны. При отсутствии доступа в онлайн ты испытываешь ощущение пустоты и глубокой депрессии.
- Резко меняется твой круг общения. При этом все меньше проблем становится в виртуале и все больше - при реальном общении с людьми. Ты становишься неадекватен и осознаешь это.
- Твои друзья и близкие констатируют, что ты пренебрегаешь ими. Они начинают ругать тебя за твое пристрастие к Интернету. А ты все больше замыкаешься в реале - и, наоборот, демонстрируешь все нарастающий душевный эксгибиционизм в отношениях с "виртуальными друзьями".
- Появляются серьезные проблемы с работой или учебой. Что, однако, тебя перестает так волновать, как раньше.
- Становятся очевидными проблемы со здоровьем - обнаруживается сухость в глазах, головные боли и боли в спине. - - Ты начинаешь пренебрегать регулярным питанием, личной гигиеной, нарушается нормальный режим сна и бодрствования.

В общем, ничего принципиально отличного от симптомов любых других патологий - алкоголизма, токсикомании и проч. - психологами не выявлено. Вопрос лишь в том, не запрягают ли доктора телегу впереди лошади, не множат ли сущности без необходимости? Доктор Грохол, один из самых заметных представителей лагеря скептиков объясняет все гораздо проще:
Попав в новую среду обитания, человек находится под впечатлением открывшихся возможностей, что поначалу приводит к все возрастающим временным затратам на их изучение (стадия одержимости). Следует отметить, что подобный акклиматизационный период типичен при освоении новых сложных технологий. Затем наступает "отлив" - стадия разочарования, когда онлайновая активность резко снижается. И, наконец, наступает фаза равновесия, когда человек приспосабливается к новым реалиям и находит баланс, при котором потребность в Сети просто занимает свое место в ряду других - как телевизор, телефон или книги. По мнению Грохола, некоторые пользователи Интернета не в состоянии самостоятельно перейти из первой стадии в последующие и им необходима определенная помощь в достижении фазы равновесия.

А если чат или какая-нить игра перестает быть игрушкой, а становится жизнью. И горе тебе, если эта "жизнь" покажется интереснее скучного реала (а ведь покажется) - тогда виртуал неизбежно объявляет реалу джихад и перепахивает всю твою прежнюю жизнь на британский флаг. Соблазн решить свои нерешенные в реале проблемы за счет виртуала становится непреодолимым.

Ты можешь сопротивляться. Еще активнее могут сопротивляться твои близкие (ибо твоя фокусировка на чате в первую очередь сказывается на них). Но – ты уже убит... Ты просто исчезаешь из реала, тебе становится все равно, что происходит вокруг - карьера, любовь, дети, деньги, реальные блага, улица, пища, гигиена... Ну, причем тут суп, когда такие дела на кухне?! (Жванецкий) Ты ходишь теперь как сомнабула...

Тебе резко повезет, если ты не живешь в большом городе. Ибо тогда ты априори больше ценишь удачу нахождения какого-никакого равновесия в реале – и очень задумаешься: а стоит ли менять то, что нажито, на виртуал, пусть и заманчивый? Тогда ты обычно понимаешь всю эфемерность настроений и редко идешь на поводу у сиюминутного - это непозволительная роскошь. В больших же городах из-за обилия встреч и знакомств ценность каждого девальвируется. Люди перестают ценить случай и, как следствие, друг друга. Вернее, не так: они превозносят случай, они постоянно ждут манны небесной, мало заботясь о том, кто сидит перед ними в кресле с немым вопросом... или лежит под ногами... или стоит перед ними с чемоданом в руке - пока он\она не исчезает. Вот откуда появляется "проблема мегаполисов" - одиночество ("Москва слезам не верит" - фильм по большому счету именно об этом).

...Вот ты видишь в чате баннер: "Жми сюда, тут классные девчонки!" Если ты провинциал, ты понимаешь, что львиная доля этих "классных" девчонок за тридевять земель - и никакие письма, аськи и редкие личные встречи не дадут даже теоретически возможность узнать какую-то из них так же, как ты знаешь свою жену. А представь Москву... когда та же самая львиная доля живет в получасе езды и согласна, в принципе, и встретиться, и... второй раз встретиться - а там видно будет! Представляешь, ЧТО творится в голове у такого жителя\жительницы мегаполиса?!

Мы ноем, теряем свое и отнимаем чужое время, превращаясь в патологических вампиров, получаем кайф от своего нытья, не предпринимая попыток изменить свою реальную жизнь к лучшему. Какого черта? Мы пытаемся проскочить на халяву… Надеясь найти волшебную палочку в лице новых партнеров, друзей, которые чудесным образом, не требующим от нас никакого труда, изменят нашу жизнь к лучшему. И мы берем, хапаем, урываем чудом доставшееся нам счастье - быстрей, пока дают, пока дарят, пока нас обожают. Потому что прозрение наступает быстро.

- Ах, я влюбился, я так влюбился, у меня роман! Но он (она) так далеко от меня (в Мухосранске)… Ах, как же мне жить дальше?
Неважно при этом, что объект этого чувства (да и - чего греха таить - мы сами) замужем/женаты, у нее/него есть дети и своя, реальная жизнь. И мы тем не менее надеемся, что она/он все бросит, поскачет к нам и - главное, ради чего все затевалось! - мы начнем жить сначала, прямо вот с понедельника! А посему опрометью кидаемся за билетами в очередной Мухосранск, чтобы лететь к "любимому" ("любимой").
Не решив собственных реальных проблем, мы ищем (и ведь находим!) на свою задницу новые приключения - хотя думаем при этом, что решаем свои проблемы. В 98% случаев мы обречены на полный провал. И получаем полный крах наших чувств, разбитое сердце и депрессию вполне закономерно.

И после очередного краха всю эту помойку мы снова тащим в тот же чат! Закономерно, что вместо ассенизатора на нашу свалку мы получаем новых дохлых кошек, тухлые помидоры и новые порции дерьма в душу, не украшающие наш и без того неяркий ландшафт – не одни мы такие умные. И все начинается по новой, но уже на более низком уровне. Круг замыкается.
После очередного облома мы некоторое время приходим в себя. Плачась по этому поводу всякому встречному и поперечному, страдая эксгибиционизмом в ужасающих масштабах, вывешивая свои слезливые жалобы на каждом столбу… Есть в этом нечто сладострастное, не так ли? Нет, ну конечно, мы переживаем вполне искренне. И так, знаешь ли, активно!
Чат становится заменой социальной активности. Мы начинаем пренебрегать своими домашними, близкими, друзьями, уйму времени начинаем тратить впустую. Чем больше времени мы проводим в сетке, сидя у мониторов со стеклянными (оловянными, деревянными) глазами - тем вероятнее мы обречены на одиночество.

В этом мире, чтобы быть сильной, приходится быть стервой

В чате так легко распахнуть душу, вылить накопившиеся фекалии и уйти назад - в опостылевшую (как нам уже по привычке кажется) реальность. Но незаметно для нас люди вокруг начинают восприниматься нами как нечто сугубо ментальное - т.е. как некие субстанции, лишенные плоти, что приводит к так называемому "электронному чистоплюйству". Мы теряем терпимость к разнообразию внешнего облика и телесных проявлений своих собеседников. Именно отсюда такое количество разочарований при реальных встречах: "Я представлял себе ее (его) совсем не таким :-((((((((". Диссонанс между тем, что хочется, и тем, что есть - он практически неизбежен, он режет глаз, бьет по мозгам и новой порцией мусора ложится на душу.
Страдают от этого оба партнера, если у обоих были вполне искренние иллюзии на тему "любить". При этом каждый втайне надеется, что использованным (зависимым, подсаженным) хочет быть (и будет) не он сам - но именно партнер. Однако чаще всего оба уже не питают никаких иллюзий, оба используют друг друга и оба отдают себе в этом отчет. Идет своеобразное соревнование, кто кого быстрее отожмет.

В действительности в хорошем чате достаточно представлен слой высокообразованных интересных развитых людей. Однако у большинства из них масса нерешенных личных проблем. Одни их решают - и уходят. Уходят не потому, что им больше не нравится чат - просто они смогли что-то решить в своей собственной жизни. Для них чат, выполнив одну из своих функций, становится ненужным как использованный памперс.
А другие своих проблем не решают - и остаются в качестве памятников самим себе, неудачникам. Остаются те, для кого чатовские игры стали эрзац-жизнью – и они играют. Годами. Осознанно. За счет других. Таким образом, чат может помочь нам многое решить и пойти дальше, а может и усугубить наши проблемы.

...Насколько же по-разному можно увидеть одну и ту же вещь! А ведь чат сам по себе ничего не может - это пустая оболочка, генерируемая кучей проводов и железяк. Смысл ему придают только чатлане, наполняющие этот чат. Причем, у каждого он свой, этот смысл.
Помнишь старую притчу о трех строителях, отвечавших на вопрос "Что ты делаешь?" Один сказал: "Таскаю камни", второй: "Зарабатываю на жизнь своей семье", а третий сказал: "Я строю Храм".
Каждый из нас видит мир (и Сеть, и чат) по-своему. Мир не добр и не зол к нам - он таков, каким мы его видим. И он будет таким, каким мы его сделаем.

В этом мире, чтобы быть сильной, приходится быть стервой