У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка,
у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с
кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том,
что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например,
мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто
не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка.
А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале.
Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только
так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной,
с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь
с ней выходить на улицу...

Лена

Ответ:

Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских
мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на
теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза.
Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?

Письмо:

Все у меня идет как-то не так. Образование получила по одной специальности, диссертацию написала по другой. Работаю в госучреждении и в коммерческом заведении. Загружена по уши, получаю мало, в личной жизни абсолютный хаос: с мужчинами встречаюсь эпизодически, когда те вдруг попадаются под руку. Подруге не звонила месяц, последний раз купила что-то для себя год назад. Утром наброшу на себя что-то серенькое, на голове хвост, про макияж часто забываю... Понимаю, что так нельзя, и очень хочу перемен. Но с чего начать?"

Аня

Ответ:

Девчонки, вот вы задолбали своими ничтожными траблами. Анечка, чем тебя твоя жизнь не устраивает? Все же круто! Хочешь, я тебе о своем скромном быте расскажу? Сразу легче станет! Смотри: по образованию я - математик, а деньги на жизнь зарабатываю в садомазохистском театре, играя там Каштанку. Вечером прихожу домой с полуторалитровой бутылкой винища, кидаю грязные носки на люстру, а сам - за компьютер: выяснять, что же нового появилось на порносайтах планеты. Девушки у меня нет, да и вообще с женщинами я встречаюсь эпизодически - когда догоню! А вчера какие-то воинствующие молодчики из общественного движения "Идущие на..." повесили у меня в подъезде большой плакат "НЕТ ТОТАЛИТАРНЫМ СЕКТАМ!". Так что я из дома даже боюсь выходить теперь!!! А ты по поводу какого-то макияжа ноешь...

Письмо:

Хочу уехать в Африку навсегда. Цивилизация задолбала. Хочу есть слонов, танцевать с копьем голым и думать, будто весь мир - яйцо гигантского аллигатора. Это нормально?

Клим, СПб

Ответ:

Конечно, нормально! У нас в редакции именно так все и обстоит. Правда, мы не с копьями голыми танцуем, а с консервированными членами бразильских тушканчиков - есть у нас такая маленькая слабость. Тут, кстати, Хен прочитал про мир и яйцо гигантского аллигатора, крикнул: "Как же я раньше не догадался!!!" - и побежал писать заметку "СЕНСАЦИЯ! СРОЧНО В НОМЕР!". Еле мы его оттащили...

я маленькая обязянка

Уважаемый MAXIM, в прошлом номере вы опубликовали совет некоего Ч. Буковского о том, что если наполнить стакан мясным фаршем и убить туда яйцо, то это можно «трахать», как полный заменитель женщин. Так вот - мной и моей девушкой опытным путем установлено, что Ч. Буковский либо ошибается, либо он натуральный извращенец-геронтофил и имел в виду каких-то семидесятилетних бабушек. Из собственного опыта сексуальных отношений предлагаю их разнообразить перепадом температур - твой оральный партнер выпивает перед сексом стакан очень горячего чая, а ты мочишь свой пенис в холодной воде. И наоборот.

Ответ:

Простите, а наоборот - это как? Твой партнер мочит пенис в холодной воде, а ты выпиваешь стакан чая? Ну на фиг такое разнообразие! А насчет стакана мясного фарша - это, конечно, круто. Респект! Я бы на такое не решился. Нет, ты не подумай, что мы все тут консервативные лузеры, которым стакан фарша трахнуть слабо. Я вот однажды баттл редакционного шампуня трахнул. Правда, потом снять не мог его два дня... А Холод как-то раз трахнул надувного олененка Бэмби. Но самый крутан, конечно, Хен: он в детстве трахнул работающую игровую приставку SEGA MegaDrive! И сразу стал гениальным редактором! Только перед этим подергался в судорогах дэцл...

Письмо:

Прочитав Вашу статью "Как отказать возбужденной женщине...", я была в шоке! Так как совсем недавно, т.е. вчера поздно вечером, на меня нахлынуло такое неописуемое желание заняться сексом, что аж зубы сводило и ни о каком сне и думать не хотелось. Мой муж, видимо начитавшись вашей статьи, сказал, что очень устал, хочет спать и не хочет, чтобы ЭТО было по принуждению. На что я сказала "ОК!" и пошла в ванную комнату заниматься мастурбацией. Закончилось все это фурором, он не выдержал моих сладких стонов и с удовольствием "присоединился ко мне"! Так что как ни отнекивайтесь, а у ВАС все равно ничего не получится, на то мы и Женщины!!!

Ответ:

Твой муж слабак просто! Да и, видно, полное фуфло было написано в статье "Как отказать возбужденной женщине", если он принялся рассказывать тебе, как он устал и хочет спать. Вот мы бы точно патентованное средство посоветовали. Например, в ответ на домогательства тетки можно... простите... громко пукнуть и без слов повернуться к стенке. Или страстно обнять ее и назвать именем другой женщины. Или дать щелбана, крикнуть "СИФА!" и с хохотом убежать в туалет. В общем, долго ли умеючи...

Письмо:

Оказывается, среди 50 вещей, недоступных женщине, есть и такое:

- понять сюжет фильма;

- рассказать смешной анекдот;

- ясно выражать свои мысли;

- посидеть молча 5 минут в комнате;

- смотреть фильм о войне.

Просто смешно! Хотя и грустно, что такое читаешь не в «желтой» прессе, а в глянцевом журнале для мужчин. Я никогда не страдала болезненным тщеславием и жаждой популярности, но в данном случае никак не отреагировать на все вышеупомянутое просто не могу и для вас специально отправляю свои фотографии. Как видите, внешностью Бог не обидел, не то что «добиваться», «отбиваться» еле успеваю, но это не помешало мне окончить школу с медалью без всяких подношений и протекций, затем институт иностранных языков, привезти из Москвы хрустальную сову за лучший вопрос в «Что? Где? Когда?» etc. Вопросы, кстати, были взяты из книги Бгахавана Раджниша «Мудрость песков». Вы, наверное, очень удивитесь, что женщины читают такие книги. Хотя вас должен удивить и тот факт, что они вообще читают.

Ответ:

То, что женщины читают прогоны Бгахавана Раджниша, нас не удивляет. Должен же кто-то покупать сектантские брошюры товарища Ошо и обеспечивать ему маханирвану в компании десятка пышногрудых гурий. А вот если бы ты читала инструкцию по применению наручников "Нежность", "Письма в журнал теоретической физики" и ежедневную газету "Вестник онаниста" - тогда бы мы удивились, не вопрос...

Письмо:
Журнал ваш я начала покупать мужу сама и первое время безумно радовалась, замечая в нем изменения от выпуска к выпуску. Зато теперь не радуюсь. Он теперь стремится целиком жить только по вашим правилам… Вот и сексом он старается заниматься только так, как написано в ваших статьях. И, знаете, создается впечатление, что делаешь это со всеми сотрудниками редакции – в любимых ими позах и в удобное для них время… Извините, если получилось несколько грубо…
Надин, Москва.

Ответ:
Фигня! Ну сама посуди, чего там такого особенного умеют пацаны их Мэнсхэлса? Все, что их волнует – это лазерная эпиляция груди и сколько каллорий содержится в одном сушеном банане. Ну еще может они хорошо умеют маски помидорные на лицо мазать. И вообще у качков…ну да ты сама знаешь чего там у них… Пошли-ка их всех в Хоккайду, андроидов стерильных. И вообще, если у тебя такой легко поддающийся внушению муж, ты, Надин, можешь очень даже нефигово развлечься. Подпиши его на журналы “Крестьянка”, “Юный натуралист”, “Проблемы квантовой телепортации”, “Роботехника сегодня” и “Вечерний сатанист”. А затем просто наслаждайся произведенным эффектом.

Письмо:
В октябрьском номере в статье “Что касается секса” вы написали, что женщин возбуждает фантазия о мужчинах, делающих им педикюр. Так вот, поддавшись на вашу провокацию и запасшись пилками и флакончиком с лаком, я попытался совершить вышеозначенную процедуру. Результатом оказались мои заляпанные лаком джинсы и необходимость срочно везти ненаглядную в педикюрный салон – приводить в порядок конечности. Прошу в следующий раз после таких советов ставить специальный символ – восклицательный знак с подписью: “Операция рискованная, редакция за результаты ответственности не несет!”
Антон Мирский, 31 год, СПб

Ответ:
Че ж ты тогда курил-то, милый? Мне даже страшно представить, что ты там такое со своей благоверной сотворил. Хотя я тут по ящику что-то похожее видел... В "Дорожном патруле": что-то вроде "Мирский Антон Григорьевич 1969-го года рождения в состоянии сильного наркотического опьянения связал свою сожительницу и надругался над ней при помощи пилочек для ногтей и флакончика лака. Прибежавшие на крики соседи обнаружили лишь груду человеческих останков, плавающих в луже крови вместе с подборкой журналов MН". Похожая история... Ой, блин, это же был ты! Черт!

Письмо:
Хочу быть Ихтиандром!
Студент, 24 года

Ответ:
Чува-а-ак! Ты блин настоящий чувак! По-моему это единственное достойное письмо в MН!

я маленькая обязянка

Ответ:
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала
тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком
в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками.
Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами
лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз,
когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить
подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком.
А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать
к подруге...

Письмо: Не повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени,
а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать
упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять
начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина

Ответ:
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых
ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета
- значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что
он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не
знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать...

Письмо: Мне не нравится мой живот
У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот.
Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь
питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать
этот отвратительный живот?
Маша

Ответ:
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые
женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами.
Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит
кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.

Письмо: как мне жить без него?

Здравствуй, милый Seventeen! Наверное, это можно назвать криком души. Мой парень через несколько дней уходит в армию. А ведь мы так любим друг друга! Мы вместе уже полгода и каждый день неразлучны. Как бы мы не ссорились, какие бы мы ни были разные, я все равно его люблю. Я не могу даже представить, как я буду жить без него целых два года. Я точно знаю, что для меня это будет море слез, воспоминаний, фотографии, ежедневное перечитывание его писем по 15 раз и снова слезы. Я просто не переживу такую долгую разлуку - я умру!

Марина, Великий Новгород.

Ответ:

Да уж, Марин, тяжело тебе придется. Не то что этому халявщику... Я прямо-таки невероятно живо представляю картины его радостной и привольной службы на благо Родины. Вот он в три часа ночи с перевязанной бинтами головой отжимается двести раз перед товарищами старослужащими, показывая тем самым свою постоянную боеготовность. Или вот товарищ старослужащий очень вежливо, с помощью приятельских ударов табуреткой по солнечному сплетению объясняет твоему парню, кто он такой, как нужно правильно драить сортир и что необходимо делать по команде "тело, сюда, н... б... с... я сказал!.. Нет, эти забавы не идут ни в какое сравнение с твоими страданиями...

я маленькая обязянка

АМУР, 14 лет.

Привет, BRAVO! У меня на голове какая-то фигня, похожая на перхоть и размером с горошину. Она не вычесывается! Помоги, милый BRAVO, только на тебя вся надежда!

Амурчик, ты только не расстраивайся. У моего друга Валика тоже такая была. Как он только не пытался от нее избавиться - скальпелем резал, пинцетом выщипывал, растворителем мазал. Все без толку. Фигня только еще больше распухала. Потом она у него затвердела, потрескалась, и из щелей щупальца полезли. А потом Валик исчез. Нашли его только через неделю - тело висело в подвале соседнего дома на какой-то паутине, все опутанное зеленой слизью, череп был расколот надвое и мозги все высосаны. Зато и горошины этой тоже не было! Так что у тебя повода для беспокойства нет - со временем все само рассосется.

Я останусь без ресниц!?

Даша, 14 лет.

Привет, любимый BRAVO! Раньше у меня были красивые длинные ресницы. И вдруг они начали выпадать! А еще хуже - на одном глазу они теперь короче, чем на другом! Не советуйте мне касторовое масло: все бесполезно. И от туши я никак не могу отказаться - меня просто никто не узнает. Я в панике!

Даша, вся проблема в том, что ты неправильно применяешь касторовое масло. Его надо пить в прикуску с маринованными баклажанами по столовой ложке три раза в день после еды. Тогда из-за непрекращающейся диареи твои глаза будут все время выпучены (вы че, мужики? Глаза же от запора выпучиваются! - прим. ред.) и перестанут закрываться. За это время ресницы окрепнут и подрастут. А после курса лечения тебя вообще никто не узнает. Ты похудеешь на 4 размера, и тебя будет качать ветром. Всему виной, типа, баклажаны. Кто понимает, тот выбирает!

Купаться или воздержаться?

ВАЛЕРИЯ, 13 лет.

Приветики, BRAVO! Я скоро уезжаю с родителями отдыхать за границу! Но вот неприятность: время отдыха совпадает с моими месячными. BRAVO, миленький, скажи, можно ли купаться во время менструации? А то так хочется поплавать.

Можно. Прикольно будет посмотреть, как за тобой будет тянуться змейкой тоненький красный шлейф. На запах крови приплывут акулы-людоеды, морские черти и прочие безобидные рыбы. Они будут откусывать от тебя ноги, руки и куски живота (особенно куски живота! - ред.). Потом местные спасатели Малибу вытащат твой обглоданный труп из воды и отправят домой в черных целлофановых пакетах. Приятного отдыха, дорогая Валерия. Желаю хорошо поплавать.

Письмо:
Почему после близости большинство мужчин сразу же засыпают?
Без подписи.

Ответ:
Потому что спать хочется!

Письмо:
Мы с мужем живем уже пять лет, но, к несчастью, у нас нет детей. Я неоднократно проходила обследование в разных клиниках, но везде ответ один: у вас все в порядке, надо проверить супруга. А муж категорически отказывается пойти к врачу, мотивируя это тем, что, раз у него есть сын от первого брака, значит он вполне способен к зачатию. Как заставить мужа провериться?
Дарья C.

Ответ:
Я бы, Дарья, на твоем месте вообще сваливал бы от такого мужика, ну его нафиг. Он ведь только снаружи выглядит как обычный человек, а на самом деле твой муж - какая-нибудь склизкая инопланетная мокрица с мерзкими щупальцами, тройными челюстями и с ЛСД вместо крови. Ночью, когда все спят, он бегает по улицам в своем настоящем обличьи и высасывает мозги у запоздалых прохожих и бездомных собак. А потом грязно оскверняет трупы своими многочленами и прочими ложноножками, откладывая туда покрытые зеленой слизью яйца… Такое у твоего мужа-элиена инопланетное задание, Юстас-Алексу, блин, все дела. Так что проверка в клинике для него - редкостное палево. Врачи анализы сделают, головой покачают и сдадут нафиг на опыты каким-нибудь акулам скальпеля…

я маленькая обязянка