"Его интересует только он сам, его собственные вожделения, мысли и желания. Он бесконечно говорит о своих идеях, своем прошлом, своих планах. Мир его интересует только как предмет собственных вожделений и планов. Люди интересуют его лишь настолько, насколько они могут служить его целям или быть использованы в этих целях. Он знает все и всегда лучше, чем другие. Уверенность в правильности собственных идей и планов является типичным признаком интенсивного нарциссизма". Э. Фромм"Анатомия человеческой деструктивности"
Всем нам кажется, что мы значительны, что мир вращается вокруг нас, а все окружающие только и озабочены тем, как бы нас оценить, порадоваться за нас или осудить, обидеть и использовать. Мы почему-то уверены, что все обращают на нас внимание, и только тем и заняты, что следят за нашим ростом или падением и обсуждают наши дела. В своем величии мы так увлеклись, что нам кажется, даже планеты и звезды озабочены исключительно нами и светят лишь для того, чтоб указать нам правильный путь в жизни. На самом деле мир каждого человека вращается исключительно вокруг него самого. Таков микрокосм человечества - независимое вращение эго-планет вокруг своей оси. Нам только кажется, что мы взаимодействуем с людьми и предметами. Воздействуем на них, изменяем, определяем их существование. На самом деле мы взаимодействуем только сами с собой, со своими мыслями и представлениями, взглядами и желаниями, заблуждениями и ошибками. А люди и предметы, попадающие в радиус нашего восприятия, лишь катализаторы или зеркала наших внутренних изменений. Они как волшебные палочки-выручалочки, попадают под руку в нужный момент, чтоб нажать на определенные кнопочки внутри нашего органчика, для того чтобы мы сыграли необходимую в данной ситуации мелодию. Все люди, которые нас окружают – это мир, который мы сами себе создали для каких-то целей. Подобное притягивает подобное. И если нас окружают «плохие» люди, значит, это «плохое» обязательно в нас присутствует, только мы этого не замечаем. Я думаю, эти люди нам необходимы. «Зачем?» - спросите вы. Подумайте? Каждый из нас, наверняка, найдет свое объяснение подобному явлению. - Кому-то это нужно для внутреннего роста. - Кому-то – для излечения от пороков и заблуждений, - Корректировки взглядов и кристаллизации характера. - А кому-то просто сигнализирует, что он идет не в том направлении. В принципе, по большому счету, эти «плохие люди» и не плохие вовсе. Они, в какой-то степени, - наши психотерапевты и психоаналитики, потому что заставляют попадать в ситуации кризиса. А кризис – это катарсис. Без него мы не смогли бы двигаться вперед. Так что нам этих «санитаров» не ругать надо, а поблагодарить от всего сердца. Кроме всего прочего они не позволяют замыливаться нашему взгляду на мир. Благодаря им, мы видим в нем разнообразие оттенков. Идея величия господствует в современном мире, в котором главным критерием человеческой ценности является положение индивидуума в обществе. Материальный достаток и уровень успешности. Каждый из нас стремиться к достижению высот и озабочен тем, чтоб стать популярным, добыть славу и снискать признание потомков. Кто-то мечтает уже при жизни о бронзовом бюсте, кто-то о лике святого на скромном алтаре семейного храма, кому-то во что бы то ни стало хочется доказать, что он самый-самый умный, богатый, мудрый, веселый, худой, толстый, лысый, волосатый, здоровый, больной, счастливый, несчастный, богатый и даже бедный, представьте. И так до бесконечности. У кого какой стартовый капитал, тот в этом направлении и мечет бисер. Плохо это или хорошо, не нам судить. В конечном итоге, это соревнование способствует прогрессу и нашему развитию. Но есть у здорового тщеславия и амбициозности и обратная сторона. Та, которая отворачивает от нас людей и поселяет нас на темной стороне луны в основном с «нехорошими» людьми. А этого не стоит допускать, чтобы зло на планете не перевешивало свет. Просто нужно научиться отдавать себе отчет в собственной маленькой или большой «мании величия», которой страдают все люди без исключения. «Нет! Это не про меня! - наверняка скажет кто-нибудь из вас. – Что бы я ни делал, о чем бы ни думал, я стараюсь для других. Для своих близких, коллег, друзей, любимых. Просто мне хочется сделать их лучше. Наше желание изменить мир вокруг так часто заканчивается полным фиаско. Он не хочет прогибаться под нас. Он диктует нам свои условия. Нам даже не удается изменить того, кто живет рядом с нами. Единственное, что по силам каждому из нас изменить самого себя. В какой-то степени идеей величия питается жажда любви. Нам обязательно хочется найти поклонника. Человека, который бы нам поклонялся. Умилялся бы нашими достоинствами и даже недостатками, прощал глупости, радовался бы за нас, тревожился, стал свидетелем нашей жизни. Идея собственного величия пронизывает каждый наш шаг. Девушка, вечно опаздывающая на свидание. Парень, забывающий предупредить об изменившихся планах. Подруга, одалживающая деньги и вещи, которая не спешит их возвращать. Сотрудница, обращающаяся с просьбой выполнить за нее ее работу. Начальник, проводящий многочасовые пятиминутки. Муж, четко определяющий место жены на кухне и в детской, «диктатор» семейного масштаба, маленький Наполеон, одержимый идеей своей главенствующей роли и исключительности. Жена, постоянно нарывающаяся на комплименты и прибедняющаяся. Зачем она постоянно говорит, какая она толстая, глупая, некрасивая, как вы думаете? Правильно! Чтоб кто-то, лучше всего, конечно, муж, сказал обратное. То есть похвалил! Похвалы для женщин - суть кислород для растений. И синдром мании величия. Или позвонила к вам одноклассница из другого города, она приезжает на выставку ландшафтного дизайна и ей негде остановиться. «Дай воды напиться, а то так кушать хочется, что и переночевать негде», - просит она по телефону, и вы чувствуете, что просто нарывается на то, чтоб вы пригласили ее к себя. «Ночуй у меня», - смиренно соглашаетесь вы, отравленные идеей своего величия, которая не позволяет вам выглядеть невыигрышно перед бывшей одноклассницей, которая и подругой-то вашей никогда не была и частенько с вами ссорилась на почве разнообразных подростковых противоречий. Она в принципе знает, что живете вы в малогабаритке с мужем и двумя детьми, и переночевать у вас, мягко говоря, можно только на потолке. Но это не останавливает вашу старую знакомую, одержимую манией величия и думающую исключительно о своем удобстве. К вам, директору крупного супермаркета, деловому человеку, рабочий день которого расписан по минутам, пришел клиент, чтобы купить килограмм гвоздей, и отнял у вас полдня, перебрав сотни образцов и не найдя ничего подходящего. Вы оба маленькие Наполеоны, один, потому что крадет ваше время, а второй – потому что стыдится ему об этом сказать и играет в игру «какой я демократичный директор». Собственно примеров можно привести массу. Они в каждом нашем поступке, в каждом слове. Просто потому, что мы озабочены собой и ничего с этим не поделаешь. И даже любя кого-то, мы порой любим не человека, а свою любовь к нему. «Себя в нем». Как я умею быть нежным, говорить красивые слова. Как мне удается здорово доставить удовольствие и быть нужным. Вам ни разу не приходилось на деле проверять эту истину? Возможно, кто-то ответит отрицательно. Но весь фокус в том, что мы все этим грешим, просто никогда об этом не задумывались и не отдавали себе в этом отчета. Простыми и узнаваемыми проявлениями бытовой мании величия являются: - Снобизм, - Критиканство, - Гнев, - Гордость. Но иногда она прячется и под другими личинами, и мы ее не узнаем. Но разве не ею вызвана: - Раздражительность, - Обидчивость, - Клевета, - Зависть? Что толку считать себя выше, если ты дитя человеческой стаи, которой «наполеонов» и «наполеончиков» ровно столько, сколько человечков. Как бы велик ни был человек, мир все равно будет вращаться автономно, независимо от его влияния, вливания и желания изменить. И если кто-то считает себя лучше, краше и выше всех остальных, то жизнь обязательно рано или поздно доказывает ему обратное, чтоб не заносился. Знаете, как она лечит гордыню? Унижением и одиночеством. Поэтому, не спуститься ли нам, господа, пока не поздно, с высокого пьедестала своей незаменимости и не обратить ли взоры к другим людям. Может, мы сможем найти в них красивые и достойные нашего внимания черты, которых нет у нас и которые помогут нам стать ближе. Друзей и любимых ценят не за то, что они умнее вас, богаче, красивее или сообразительнее, а за то, что готовы поделиться тем, чего у них больше. И чего вам не хватает.
В этом мире, чтобы быть сильной, приходится быть стервой
ну что, наверное нужно выложить еще и такую темку.....
Угрюмый наглец, пихнувший тебя на улице со словами: “Куда прешь, корова!” Босс, двадцать минут оравший тебе в лицо что-то про бездарных бездельников, которым нельзя поручить даже наклеивать марки на конверты. Тетка из ДЭЗа, молча захлопнувшая прямо перед твоим лицом заветную дверь: света у нее нету второй день, подумаешь – проблема! Действительно, никаких проблем. Обычное хамство. Неуловимое, вездесущее и почти всегда остающееся безнаказанным.
Типология хамства Для начала попробуем понять, что же это, собственно, такое – хамство. И в чем оно выражается. Тебя толкнул и обозвал незнакомый человек, которому ты не сделала ничего дурного. Это хамство? Да. Парень на “девятке” грубо подрезал твою машину, а когда ты негодующе бибикнула, еще и демонстративно покрутил пальцем у виска. Тоже хамство, хотя и невербальное. Коллега методично изводит тебя гадкими комментариями и язвительными замечаниями… Стоп. Если речь идет о твоей внешности или особенностях характера, то коллега – самый обычный хам. Но если он говорит о работе, в которой ты действительно как-то не очень, а сам коллега при этом профессионал как раз ого-го, то перед нами уже конструктивная критика. Правда, критика, выраженная в не слишком симпатичной форме. Но все равно не хамство. Чтобы не запутаться, запомни очень удобное определение, которое дает известный психолог Владимир Ромек:“Хамство имеет целью разрушить нашу психологическую целостность и помешать развитию, а конструктивная критика потому и конструктивна, что направлена на восстановление и (или) развитие личности”. Теперь видишь разницу? Нахал из “девятки” просто хотел унизить тебя. А коллега в душе надеется, что, выслушав его замечания, ты наконец возьмешься за ум и перестанешь часами болтать по телефону и путать папки с договорами. От чего всем будет только лучше.
Они везде Где же водятся хамы? Вообще-то, везде. Везде, где имеется питательный бульон, необходимый для успешного существования хамов, то есть другие люди. Идеальная для хама ситуация, когда он сам может сохранять анонимность или когда его жертва хоть немножечко от него зависит. Например, улица (много народу, все спешат, толкаются, никто никого не знает). Присутственные места (кто из нас не страдал от специфического хамства чиновников, продавцов и мелких клерков). Работа (чаще всего хамят, разумеется, подчиненным), семья (здесь, к сожалению, не стесняется никто). И, наконец, Интернет, где интерактивное хамство приобрело уже вселенские масштабы.
ДОБРОВОЛЬНОЕ РАБСТВО От хамства в присутственных местах никто не застрахован. Но неужели терпеть это все из-за какой-то жалкой бумажки! Пожалуй, не стоит. Лучше взять на вооружение два простых приема борьбы с хамами. 1. Лиши его анонимности. Хамство служащих любого ранга (как, впрочем, и хамство людей, наделенных любой, хоть минимальной властью) психолог Владимир Ромек называет хамством добровольного раба. Этот человек ведет себя так только потому, что совершенно анонимен и от этого уверен в своей безнаказанности. Он – часть системы. Так прищеми ему хвост и вытащи из этой самой системы на чистую воду. Для того чтобы приструнить “добровольного раба”, часто достаточно лишь поинтересоваться его фамилией и всеми координатами его вышестоящего руководства. Главное – делать это спокойно. 2. Настаивай на своих правах. Они у тебя есть, и “добровольный раб” тоже прекрасно об этом знает. Просто всегда старайся посещать чиновничьи кабинеты либо с приятелем-юристом, либо в полной боеготовности. Заранее узнай все, что можно, о сути своего вопроса. Какие бумаги должна получить ты, а какие – подписать они. И стой на своем.
Портрет хама в интерьере Довольно долго считалось, что хамство – всего-навсего результат низкого культурного уровня. Но ведь хамят и интеллектуальные типы (некоторые даже в шляпах и очках!), которые могут самостоятельно разделать омара или поговорить о вечно живом Кафке на трех мертвых языках. Теперь большинство специалистов сходятся в одном: причина хамского поведения не в недостатке воспитания, а в банальном страхе. Хам практически всегда трус. При всей парадоксальности это – аксиома. Итак, человек, который хамит окружающим, этих самых окружающих на самом деле боится. И, кстати, далеко не всегда понимает это сам. Мир для хама – бесконечный источник агрессии, защититься от которой можно только еще большей встречной агрессией. Так сказать, жизнь по принципу “лучшая защита – это нападение”. Кстати, с биологической точки зрения все понятно – все живое от страха либо удирает во все лопатки, либо прикидывается мертвым и невкусным, либо нападает. Так поступает вся живность на земле, включая совсем уже бестолковых бактерий. Однако нормальный, цивилизованный, взрослый человек предпочтет социальную модель поведения, если, конечно, речь действительно не идет о спасении его жизни. Во всех остальных случаях орать, бежать и размахивать кулаками не обязательно. Можно просто поговорить.Но беда в том, что хамы обычно говорить и рассуждать не умеют или не любят. Поэтому, столкнувшись с хамом, человеческий облик просто обязан сохранить ты сам.
Так что же делать? 1 Все время помни, что любой хам в глубине души отчаянно трусит. И если у тебя хватит душевных сил хоть на одну секунду пожалеть его за это – как минимум половина злых и обидных слов не достигнет своей цели. 2 Научись вести себя уверенно и с чувством собственного достоинства. Хамы чувствуют духовно сильных людей. И почти никогда таких не задевают, потому что боятся получить отпор. 3 Не отвечай на хамство хамством. Даже если очень хочется. Конечно, можно научиться виртуозно ругаться и размахивать руками. Но, во-первых, так ты сам превратишься в хама. Во-вторых, рано или поздно столкнешься с изобретательным мерзавцем, который срежет десяток твоих фраз сотней таких гадостей, ответить на которые ты, вероятно, просто не сможешь. В-третьих, ты будешь ужасно выглядеть во время склоки и еще хуже чувствовать себя после нее. Cпускаться по эволюционной лестнице к агрессивным мартышкам, которые швыряют друг в друга банановую кожуру? Это уж как-то слишком! 4 Учись разделять внешние обстоятельства и свой внутренний мир. Это очень полезный навык! Тогда любая обидная фраза будет отскакивать от тебя, как от сияющей хрустальной сферы. Пусть невоспитанный тип орет тебе в спину: “Куда прешь, такая-сякая!” Ты-то знаешь, что не “такая-сякая” и “не прешь”, а совсем наоборот. Идешь спокойно, милая девушка с легким нравом и высшим образованием. А вот невоспитанный тип так и есть невоспитанный тип. Пусть вопит. Он, наверное, с женой поругался. Или его просто девушки не любят. 5 Научись простым методикам самоуспокоения. Столкнувшись с хамом, дыши полной грудью, старательно сосчитай до десяти, а потом обратно, мысленно сооруди между собой и орущим человеком стеклянную стену. А лучше – найди в себе силы в ответ на обидные слова спокойно улыбаться. Это действует, и еще как! 6 Есть еще один отличный способ – игнорирование. Особенно хорошо действует, если у тебя нет возможности избавиться от раздражителя немедленно. Согласись, не всегда удобно взять и выйти из кабинета начальника. Да, он хамит, и ты вынужден это терпеть по тысяче причин. Чтобы потом не рыдать в курилке и не глотать тайком валидол, просто отключи уши. Совсем. Зато смотри во все глаза и постарайся увидеть хоть что-нибудь красивое. Какого чудесного цвета галстук у этого крикуна! Какая прелестная акварель на стене! 7 Еще один отменный метод – его можно назвать “Утренний туман”. Соглашайся со всем, что тебе инкриминируют (если только ты не в отделении милиции, конечно!). Да, ты безответственнен, ленив и нелюбопытен. Совершенно верно. Уже через минуту, утратив всякие ориентиры, хам недоуменно замолчит. Ведь невозможно сражаться с туманом, который тает между пальцами! 8 Юмор. Идеальное оружие в любой жизненной схватке! Если природа щедро наделила тебя чувством юмора – можешь считать себя абсолютным победителем. Ничто не обезоруживает так, как смех.
Помни об этом – и никакие хамы тебе не страшны! Но, и не теряй своего лица - не становись хамом!!
В этом мире, чтобы быть сильной, приходится быть стервой
читал,правда не все) Психология - наука без ответов..Знать свои слабые стороны - не значит их победить. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Не отвечай на хамство хамством. Даже если очень хочется. Конечно, можно научиться виртуозно ругаться и размахивать руками. Но, во-первых, так ты сам превратишься в хама. Во-вторых, рано или поздно столкнешься с изобретательным мерзавцем, который срежет десяток твоих фраз сотней таких гадостей, ответить на которые ты, вероятно, просто не сможешь
Quote (Alinka)
Есть еще один отличный способ – игнорирование.
Quote (Alinka)
Юмор. Идеальное оружие в любой жизненной схватке! Если природа щедро наделила тебя чувством юмора – можешь считать себя абсолютным победителем. Ничто не обезоруживает так, как смех
Не помешало бы нам все это)))) Испытывала ли я когда-нибудь угрызения совести? Память моя хранит на этот счет молчание.
Почему мы разучились дружить? Может (и скорее всего) не все, но… Если раньше дружба – это было святое, важнее жизни, любви, карьеры. Честь и достоинство. То сейчас – каждый сам по себе. Особенно в мегаполисе. Ты никому не нужен. И тебе, по правде сказать, глубоко неинтересно, что творится в душе у соседа в вагоне метро… Хотя многие любят копаться в чужих проблемах. Но это больше, хм, жестокое любопытство. «Ха-ха, у тебя ушла девушка, украли кошелёк? Ах, у тебя «незачёт»! «Искренне» тебе сочувствую, мне очень жаль!» Всё. Человек (слово это постепенно теряет свой первоначальный, возвышенный смысл) нынешний эгоистичен, холоден сердцем и ясен разумом (но направлено всё это опять-таки в собственную пользу). Забыт смысл дружбы. Каждый должен быть готов для ДРУГА на всё. Пусть он – не семья, а лишь…человек, с которым тебя свела судьба. Стоит поверить в Судьбу. Есть общеизвестное и банальное: «Друг познаётся в беде». Друг проверяется временем, расстоянием. Нельзя, не хочется верить, что самые близкие и доверительные отношения рушатся вмиг. Многие считают, что не существует женской дружбы, впрочем, как и дружбы мужчины с женщиной. Вывод: дружат только мужчины?! Почему? А существует ли дружба вообще? Женские разговоры ведь не сводятся только к сплетням и шоппингу-мальчикам-диете, это поверхностное суждение. Всё-таки дружба – это что-то нематериальное, на духовном уровне. И когда теряется кусочек духовности – опустошаешься. Не понимаешь окружающих, не можешь веселиться… Ходишь в прострации – мир прекрасен, солнечен, непредсказуем, а поведать ощущение любви к жизни – будто некому. Встречи с товарищами и знакомыми – мимолётны. Раскрыть тайну, секрет, который не в силах держать в себе, излить душу с накопившимися ранами и обидами, поделиться радостью – кому? А дружба – хрупкая. Ещё более ломкая, чем любовь. Тысячу раз можно ошибиться и всё-таки найти настоящую, всепоглощающую любовь, что же касается дружбы… чтобы её разорвать, не нужны веские причины, ссоры, сплетни, косые взгляды, грубые слова. Ты просто почувствуешь – дружбы нет. Растворилась как этот предрассветный туман, сквозь который идёшь без боязни. Была ли? Конечно. За каждый день, проведённый вместе, ты готова расписаться. За каждую пролитую вместе слезинку (из-за беспечных мальчишек, из-за пугающего одиночества, из-за глупых оценок – из-за мелочей). За полуночные телефонные разговоры и задорно-детский смех. И за верность человечка, такого дорогого, весёлого, оптимистичного, который… не понял, пока не понял, что настоящие друзья – на всю жизнь. Друзей невозможно найти просто так, но и раскидываться друзьями – глупо. А их становится всё меньше – настоящих, бескорыстных, которые едут через всю столицу только для того, чтобы переброситься с тобой парой подбадривающих фраз, вручить пакетик витаминного сока… или весело поболтать... просто, о разной ерунде.....
В этом мире, чтобы быть сильной, приходится быть стервой
так как я читать не люблю но прочитал шо выделено)
